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genie in a bottle搜集地图上每一次的风和日丽 |
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旅行的意义原来我非 不快乐。
只我一人 未发觉。
如能忘掉渴望 岁月长 衣裳薄。
无论于什么 角落。
都假设你或会 在旁。
我也可畅游异国 放心 吃喝。
…… 我就是那个倒霉蛋除了频繁遭遇坏人，今天在北京经历史上最长delay，2个半小时。机长在ground做了4次PA后，我终于崩溃了。
一把鼻涕一把泪的跟groundstaff求情，还是没能赶上回家的飞机。
谁有我倒霉 big girls dont cry刚飞回来，身体很累，心也累。
继同学们之后，我也遇到了真正意义上不好的人。很多事情只有亲身经历，才会体会，才会理解，才会明白原来真的有这样的人存在，原来哪怕没有做错什么也会被人这样对待。
我果然不是那种遇到坏人还会斗志昂扬的人。这一刻，我清楚的知道自己脆弱的无可救药。
好像全世界再也没有人可以依靠，天塌下来，没有人替我扛着，无论外面风大雨大，我依然是一个人前行。
问自己：为什么要这么辛苦？这么辛苦为什么？
不是不能靠自己，但若撑的太委屈，谁不希望有一个人对自己说：回来吧，我养你，从今以后，你只做自己喜欢的事。
若这是做梦，也会笑醒的吧。
多想重新做回那朵温室里的小花，没有阳光日晒，没有风吹雨打。
所谓前途，所谓梦想，要它来做什么？ 流水账年假回来就马不停蹄的飞了两个航班，休息的这两天又开始无所事事起来。刚看了下明天要一起飞的人，又要跟以前飞过的一个不待见我的男leading一起飞，真是冤家路窄，公司7000多crew，非要排我跟他一起飞！最不爽的是跟这种人只能装怂，你不能去理论，去argue，一旦是理论了，直接就升级为attitude的高度了。得，飞完这个班，各回各家，各找各妈。
在家的二十天，感受的全是幸福，实实在在的看得到摸得着的幸福。忽然发现，爸爸妈妈都在老去，他们从那对从家长会回来暴跳如雷的父母，变成了眼巴巴盼我回家的小孩，我知道妈妈希望我不曾离开过，但她却从来不说。好在下个月8天的假，又可以回家了。原本拿剩下的假去欧洲旅游，无奈跟姐妹们的时间都赶不到一起，再加上H1N1肆虐导致的签证问题，我终于可以毫不遗憾的用免费机票回家。现在能够理解每到过年，火车站那些滞留旅客拼死拼活也要回家的心情。
以前梦想可以经常旅游，每天睡到自然醒，什么都不做，就看着天空听音乐。现在大概就过着这样的生活，今天还在新加坡，明天却是另外一个国家另外一个城市，睡觉经常超过12个小时，空闲的时间一大把，每天挂在网上，看喜欢的电影，听喜欢的音乐，累了看看窗外的绿色，下午没太阳的时候出去走走，心情好就出去逛街。可是这就是我想要的生活么？在这快一年的时间，只看过杜拉拉2和明朝那些事，买回来的习题专业书没翻几页就被丢在一边。孔子教育我们，人无远虑，必有近忧，无论任何时候都不要停止学习。我想前面那句我做到了，后面最重要的一点什么时候才能付诸行动？我最大最大的弊病就是容易倦怠，简单来说，懒。以后，我的生活我的工作，必须要以兴趣、热情、智慧、学有所长为指标，勇敢一次，不要让自己平庸地错过生命中的精彩，并以快乐、仰视但平和的姿态来看待这个社会，这个世界。 keeps getting better回家三天了,早晨惊醒时还是会想今天是要飞还是standby.于是神经兮兮的打开电脑,翻出crew list看,确定自己名字前面的P没有了,才又放心的再睡去.六个月的试用期比想象中的还要难熬.在clear probation之前,更是险象环生.原以为是最后一个航班,不会再有check report,没想到又有ward leader在飞机上,除了正常的check,annoucement还要被打分.回家了高高兴兴的开始准备收拾行李,又被叫雅加达,跟top 10一起飞,在酒店大堂撞见我穿着短裤,差点要write in,做完航班后,握手时还不忘提醒我时刻uphold our company's image.
现在觉得公司把probation设在六个月实在是很有道理,估计飞完这六个月,猴子也可以被训练为singapore girl.在飞机上,即便是pax,也还是一副工作状态,乘客多看了我几眼,我就想对人家笑.只是,我瞥见了某些潜质正在被挖掘,某些根性正在被改变.脆弱的不再脆弱,顽劣的不再顽劣,坚强的更加坚强,圆滑的更需圆滑.辞职时不知自己会不会怀念这一段时光,不同的城市不同的酒店不同的同事.我孤独无比的和一群人日夜颠倒的活过这一段,用化妆品修补腐败的内在,装潢干涩的外表.明亮的客舱,昏暗的客舱,闪闪烁烁的点着碍眼的call light,说着不同语言的乘客,索取的都是相同的东西,果汁啤酒威士忌.
别人说刚过试用期到培训商务舱前的这段时间是最轻松的,谁知道呢.现在我只想把新加坡的这些人这些事统统抛到太平洋,我要和想见到的在合肥的那些人重修旧好,大口吃肉,小口喝酒.哈哈. there are no new messages for u日志的标题是昨天每隔20分钟打电话到control center听到的留言，因为昨天是standby，竟然很幸运的没有被call up，于是破天荒的有了4天的off day。只是我现在过的是养老院的生活，还是日夜颠倒的养老院。最近常常感到头脑混沌，目光呆滞，语言匮乏，有限的时间内除了除了吃饭上网睡觉别无他求，精神文明建设明显赶不上物质文明建设。不禁悲从中来，我拉着晶晶说，不能这样，下次回去多买点书，咱督促着互相学习吧！真的没办法让自己整日在化妆品名牌服饰高级餐厅和有钱男人的话题中继续存活。
刚开始的几天，看到公司的飞机想死的心都有，结束这份工作，i will stay on ground forever and ever。一个senior说在最开始的半年，每次坐在从国内酒店去机场的大巴里，都很"depressed”。这个词是SB新加坡人问我们在说什么的时候，翻译过去的。他们不会理解我们每次离开自己祖国的心情，也不能理解我们眼泪不需要缓冲就落下的原因。抱歉我用了SB一词，其实我现在内心特别平静，只是我现在叫他们SB，就像叫他们名字一样的行云流水，因为，他们值得被这样叫。娜娜说这份工作最好的地方可能就是磨炼了她的脾气，是啊，现在已经无敌了。即使被人骂到她一转身就想操他妈的时候，我们还是可以满脸傻笑的说"thx for guiding me"。
记得有人跟我说过，这段生活会给我带来很多有意义的经历，也希望我真的能enjoy现在的生活，只是我现在还不能真正的体会。不记得哪里看到说，人生一直在追求的就是自己曾经唾手可得的东西，比如说很多人奋斗的，就是以后能有个大房子，可以和自己的家人爱人朋友住在一起，而每个人为了这个理想，都奋然离开自己的家人爱人朋友，经历很多本可以不经历的事情，再回到那个最初里面去。像我这种人生观积极到不行的人，是不太相信这种无为的论断的，只是现在真的很想念曾经拥有的快乐。 想念从北京回来就一直待在屋里，什么都不想做。
这几天是到新加坡以来最开心的几天，飞越了5000公里的距离，终于顺利见到么²，一起过生日，幸福的要死掉，只是幸福太短暂，想到很长时间里要一直这样见面，眼泪就止不住，现在开始倒数下一个上海。
两次试飞的机组都还算不错，除了少数恶人。第一次被机长邀请进驾驶舱观看起飞和降落，觉得飞行员很伟大，想象着要是LG在前面一定更帅。
在去酒店的大巴上，大老板突然说'today is Ruiying's birthday'接着一车的人一起唱生日歌，还收到了两只小熊，不晓得他们怎么知道的，原来偶尔得到来自不熟悉的人的祝福，感觉也挺好的。
同事问23岁的感觉怎么样，我想将来的这一年可能是最难熬的一年吧。收到一起长大且同一天生日的朋友的短信，还是他一贯的说话风格'生日快乐...又一年了...你还在努力的生活吗？今天是我们的纪念日，不是因为我们在这一天降生，而是为了纪念，在二十多年后的这一天，我们还没有放弃...'
回到家里，Q上弹出的全是“生日快乐”，一下感动的不知道怎么办好。
看着窗外的大雨，我也跟着下雨，对着同屋说'我想回家'。
希望在以后的每一年里，我的好朋友我的么么都不要放弃我  随便写写明天就要开始第一次试飞了，两天一小考五天一大考的培训生涯终于快要结束了，但是，做牛做马热脸贴冷屁股的服务生涯即将拉开序幕。两个多月的课程对于我来说更像是英语培训，只是英语不但没进步，好好的中国话也不会说了，现在跟同屋的对话已经演变成了中文+singlish+台湾乡土口音，已被某位同志鄙视过-_-!倒是听力进步不少，第一个月上课时需要精神高度集中才能跟得上，现在已经变成可以经常走走神想想么么仍然知道老师在说什么。听机长广播时也不再只限于唯一能听懂的那一句话“crew to ur station”，渐渐能听懂一些话痨机长说的“坐在左边的乘客你可以俯瞰到...坐在右边的乘客你可以俯瞰到...”如此这些。
到了新环境，结识了新朋友，各种各样，现在才了解那句林子大了，什么鸟都有。只是不明白，外国人假也就算了，为什么同为中国人，还要这样算计。听说别的batch中国人里有吵架打架骗钱做戏互相陷害的，不知道她们这样惊心动魄头破血流要争什么，没有才华没有抱负的我，就只有远远的蹲着的份儿，只要定时发工资好让我早点回家就好了。有时看到她们春风得意的面庞，贴满名牌的身躯，陶醉不已的表情，让我对公司的HR充满敬佩之情，员工的工作满意度是如此的强大啊！不过，这些都无可厚非，大家的目的，包括我自己，不过都是爬到马斯洛需求层次的第五层而已。
明晚11点45的飞机，当地时间8点50到阿德莱德，打算不休息直接洗个澡卸了装出去逛，毕竟第一次去澳洲不忍心让自己在酒店里闷头睡觉，精神上有观光欲支撑着应该没什么大问题，肉体上估计要很辛苦了。下午还在乐颠颠的搜阿德莱德的自助游资料，忽然就被么同学几个问题给问趴下了，我真的还是啥都不会呢。学的东西已经成一团浆糊，鸡尾酒主菜厕所厨房服务程序全部搅在一起了。像我这样，穿着民族服带着一脸青春痘俩黑眼圈外加大浓妆，也就只有吓乘客的份了。
做功课去了，此地不宜久留！ east or west,home is the best
从7月28号飞机降落在樟宜机场到今天，已经45天了。抱歉邮件、留言都没有回复，每天都忙到不行，学习生活的压力让人喘不过气。其实有很多很多话要说，但又不知道从哪里说起，于是就一拖再拖。 从第一天一直到现在，就像是被上紧了发条的玩具，一刻也没有停，换钱找房子办工作准证签合同交证件买东西搬家开户头培训。昨天刚结束了fleet training的考试，培训过半，还是会被自己的大红嘴唇吓到，还是不习惯singlish，还是会在做presentation的时候结结巴巴，也就这样浑浑噩噩的通过了两门课。明天开始安全训练，要灭火，要下水，要记数不清的飞行知识，能不能坚持下去，都是未知数。 不知道为什么自己会突然变得很难过，很脆弱。从培训中心回家的路上，会和batchmate讨论人生的意义，我来这里是为了什么呢。我给自己买昂贵的衣服化妆品，我就开心了么？我看遍世界上的每一处美景，我的心就丰富了么？起初看着每个senior肩膀上的LV，我在想飞起来以后是不是自己也需要买一个，直到看到她们甚至拖着LV的拉杆箱，突然就觉得很可笑，新航让我觉得自己像榜上丑陋高龄大款的女人，为了钱糟蹋自己的身体和精神。现在才晓得，再贵的名牌包也比不过以前背的米奇，新加坡再发达也比不过合肥，380再大也比不过我心中最好的飞机。还不懂得怎样设计自己的人生，不懂得珍惜身边的一切，任性自大的做出离开的决定，这样即便得到了当初想要的一切，如果没有那个人一起分享，就失去了所有的意义。那么多人在轻松感叹我幸运的同时，又有多少人看到我在这里挣扎连一根稻草都抓不住的狼狈和无依无靠。人也许就是这样，只有在失去后才知道珍惜，今天上课说恐怖袭击和劫机重放911的片段，才明白其实和家人和最爱的人能够平平安安一直在一起就是最大的幸福。只是可能我明白的太晚。 10月初就可以试飞了，每个人都在讨论韩国日本澳大利亚，我只希望能给安排个上海，只希望能离家近一些。 直到最后都不愿放开的手两天来一直在恍惚的状态，坐在沙发上，躺在床上，不停的发呆，什么都不想准备
看着妈妈一边往箱子里装衣服，一边唠叨着告诉我不要把牛仔裤和T恤一起扔进洗衣机，
听着爸爸一遍遍的交代要好好工作，不要怕辛苦，
和么么说些有的没的，
眼泪就止不住的往下掉，不停的哭。舍不得，舍不得，内心溢满的都是舍不得
这就是自己选择的路，不知道这是不是我想要的快乐，只是现在无比后悔，无比后悔
第一次离开家，第一次和最爱的人分别，第一次要自己独立生活，没有勇气，没法坚强 |
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